與幾位好友相聚，籠籠統統地談起中年心情、婚姻與生活。我有個很深的感觸： 在台灣，愛情難以維存。
或許這是很鬆散，沒有數理根據沒有完整假設沒有嚴謹預設的無的放矢。或許很多人看了這句話會不服氣的舉證抗辯，甚或不信邪的要身體力行＂愛給妳看。＂
或許只是我身邊發生的事情，或許只是我聽到的故事，或許只是這段年齡才能領會的心境，或許只是這個人生階段特有的曠男怨女。也可能只是我偏執的直覺斷論。I'm not going to argue.
好朋友不敢結婚。問她男友，他說，「我怕婚姻變成一道魔咒。一但結了婚，愛情會變淡，感情會變質。我擔心婚後，愛情會變成親情。」
告訴他，「你們倆兒不敢結婚，理由竟是一模一樣！！是談過得到共識嗎？」
他搖搖頭。
與他見過三次面，覺得他與我死黨很搭對。更重要的是，自頭一次見面，每回我私下「烤問」他，他都坦承回應，可見他還算有慧根，有勇氣，配得上好友。樂觀其成的我告訴他，「以後有問題不要找她商量，你們兩個搞不出個明堂來，直接來請教就我好了。」
好友問我和他鬼鬼祟祟的說了些啥，當然據實呈報，順便把她數落一頓，沒有勇氣不敢冒險不敢跨步。不走一遭，怎麼就知道不會快樂？怎麼就知道不會幸福？怕受傷害不敢打開心房，沒有勇氣去愛，怎麼能奢求得到幸福快樂？沒有勇氣的人，怎麼這麼多？！
她說，因為不幸福的例子太多，因為只為孩子才殘活的婚姻太多，因為沒有愛情只有親情的愛情太多。
也是，這，我倒是聽了看了不少。
從身邊人說起。（原文登出多日後，今將細節刪除以保留身邊人隱私。）
於是我問老弟，「你和老婆還好嗎？」
老弟說，「還好，現在就是親情嘛！」
「親情？！」我的天啊！！這是死纏爛打的廣告名詞嗎？還是無上無影洗腦法語？！怎麼我四處聽到都是「婚姻到最後就是親情關係」？！！！！
「親情？兄弟，我和你，這是親情！我看到你不會心動，想起你，我的心不會skip a beat！！我們這是親情。這與愛情不同啊。愛情，你記不記得？」
老弟想了想，給了些似是而非的解釋說明，無非是結婚後，生活如是，就是親情關係！
於是我問老弟，「你和老婆還好嗎？」
老弟說，「還好，現在就是親情嘛！」
「親情？！」我的天啊！！這是死纏爛打的廣告名詞嗎？還是無上無影洗腦法語？！怎麼我四處聽到都是「婚姻到最後就是親情關係」？！！！！
「親情？兄弟，我和你，這是親情！我看到你不會心動，想起你，我的心不會skip a beat！！我們這是親情。這與愛情不同啊。愛情，你記不記得？」
老弟想了想，給了些似是而非的解釋說明，無非是結婚後，生活如是，就是親情關係！
親情關係？
我和我老公絕對沒有親情關係；我們長相是南轅北轍，文化是東西互異，若非尚有些愛情，我不會捨了老父親情，千山萬水之外獨處異鄉和他過日子。沒有愛情，若還不討厭對方，為了孩子有個完整的家，繼續共生過活，我可以理解也可以接受，甚至可能可以過下去。（這要保留，嚥不下口的，總是不吐不快。我不是好相處的人，若我不愛對方，相見歡不可能，還難保證能與那人相看兩不厭。再想我修養如此不好，恐怕遲早會越看越討厭而視對方如眼中釘。當然，這是臆測，也有可能可以和平相處。我心性多變，自己都難保自己會是個甚麼樣子。）儘管可以理解，總覺得可悲。
和學姊提起風行台灣的「親情取代愛情」的婚姻關係與「愛情等於親情」婚姻現象。（註，Again，對我而言，算是風行。）我說，好像，「既然有了婚姻，就算是一家人，就有了親情，有沒有愛情，無所謂。」
首先，對我好友的看法，學姐說：「難道沒有婚姻，感情就不會變淡變質？若因在一起久了而感情變淡變質，這和婚姻沒甚麼關係吧？」
對我的感嘆，學姊說：「台灣人太忙了，沒有時間和心情去想這些。愛情也是生活品質的一個項目，不是日常生活的必需品。」
愛情也是一種生活品質？像忙裡偷閒？像抽空度假？像讀了一本好書吃了一頓好飯看了場好電影，像做著自己喜歡的事？
如馬斯洛的需求金字塔（Maslow's hierarchy of needs）所標示，友情愛情親情和親密關係等人我關係，的確是個人在生命安全生理溫飽之後才會去追求。只不過如今是台灣居，大不易，大家或是為求溫飽或是為賺更多的錢，通常只聚焦於滿足最低需求，人我關係的需求是以照顧家業為主。
談談友情。在生活的壓力下，友情或可以數來抵量，也不必日日用心，現代人嘻哈之間即可維持滿足這種人我互動的基本需求。Heck，網路世界的隨興哈啦，多少也算與「他人」有互動，也算滿足馬斯洛需求金字塔裡的社交需求。
愛情，若非濫情亂愛，自然要費心經營，這恐怕是忙茫盲的現代人無瑕無心應付的額外負擔。無法用心經營有品質的愛情，又有浪漫被愛的渴望需求，那就隨意濫情亂愛吧──或許這就是近來各式感情氾濫的原因。（純屬個人臆測意見，請勿爭議。）
所以，愛情真變成現代人某種生活品質的表象？注重生活品質的人才會用心品味享用？
有錢有閒還不行；有錢有閒的人不少，但找牛郎二奶不該算追求品質生活的愛情。
有錢有閒還得有心情有運氣──或是有心情對愛人示好，或是好運氣對方回應！
喔，不只呢！不論舊愛新歡或老夫老妻，談情說愛就要打開心防，就有受傷害的風險。要不嫌煩不怕受傷害就得有勇氣還得有自信，這下，愛情已爬升到馬斯洛需求金字塔最高點，是自我實現的一部分了。
有錢有閒還不行；有錢有閒的人不少，但找牛郎二奶不該算追求品質生活的愛情。
有錢有閒還得有心情有運氣──或是有心情對愛人示好，或是好運氣對方回應！
喔，不只呢！不論舊愛新歡或老夫老妻，談情說愛就要打開心防，就有受傷害的風險。要不嫌煩不怕受傷害就得有勇氣還得有自信，這下，愛情已爬升到馬斯洛需求金字塔最高點，是自我實現的一部分了。
這麼辛苦，莫怪細水長流談情說愛的心，越來越少！
這樣大剌剌的說評半晌，我有甚麼資格呢？
沒甚麼資格！
在台灣時和老公孩子唯一一次Skype，他老兄還沒喝咖啡，哈欠連連，一副要死不活的樣子。老弟在旁邊說，「妳不是說你們感情還好嗎？看不出來ㄟ。」這是老弟聽我在國際電話裡（狠狠）數落老公一頓，他掛了我的電話後，老弟聽（嚇）得張口結目一愣一愣的，我安慰老弟，保證我和老公感情很好，尚不會回家吃家裡的反應。
次日，再打電話時，我雲淡風輕的說，「你掛我電話。」（想死啊！！）他也雲淡風輕的說，「我對這種來自國際的威脅難以接受。」(I don’t take international threats well.) 我說，「那你比布希好多啦，應該找你當總統。你當總統，不甩國際威脅，就不會開戰啦。」
對我弟說，你看，我們感情多好。
或許因為文化不同吧，我心中總有個他無法瞭解分享，無法進入的世界；也唯有存在這心中世界的最愛與感動會影響我的完整性。如是，儘管我和老公有愛情，我知道我若沒有他，我還是獨立完整的我。文化不同，不能完全分享想法，並不會阻礙我和老公的感情，我們是生活上的好伴侶，我們可以互相挖苦毒害，也可以一起遊戲玩耍，我們還是常常牽著手，每天總要親親抱抱，我還是想起來就打電話給他，對他煩不勝煩的甜言蜜語。
這不是親情，這是愛情。
這次也和幾個好友提過，雖然我愛我老公，但是等孩子大了，或許我會回到我的文化世界裡，過著我自己想過的日子。不管有沒有最愛，是不是自己一個人，都想要回到自己的文化裡。奇怪的是，好朋友還都能瞭解我的心情。
這樣說，算我不愛我老公嗎？
或許該說，我還是愛他，但我要給自己一個機會愛自己，給自己一個機會追求心的完整。
有次一位印度太太替我看手相，她說，妳是個理想主義者（Ideologist）。很多人年輕時是理想主義者，但是隨著年歲增長就不再堅持理想。妳還是堅持著妳年輕時的許多理想。
不知道這是執著還是偏執不長進？
還堅持著多少理想？我不知道。尤其近來對約定俗成的道德規範視為毒蛇猛獸，恨不得除之後快！或許多年來還有些堅持的，是我那無藥可救的癡迷死浪漫，以為日子裡一定要有愛，能對心愛的人說「我愛你」是一種特權與幸福。有愛就有礙，到底我這樣堅持的愛，是好還是不好，我還參不透也難斷定。
在台灣，看到許多沒有愛的婚姻，看到難以延續的愛情假親情之名以維持家庭完整性。臨走時，我想過，讓我也把失望的愛留在這裡，讓我也把心鎖起來不再讓心失血。在這個愛情是奢侈品的地方，真愛難以維續的地方，讓我也不再費心傷神的愛。
或許我會變得淡漠，或許我會變得無情，但是在我還能愛的時候，我得珍惜這份愛的能力。於是我還是愛，只是如此感嘆：在台灣，愛情真是難以維存！
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