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"你知道，那樣的真實多麼恐怖，那一瞬間，就好像他們從未認識過彼此，他也才恍然，自己似乎從來不曾了解過他。面對那樣的不知如何是好，距離變得多難拿捏呀，他不知道該不該一切如常，多怕那會給他帶來更多的困擾，但他也怕開始往後退後的時候，對方會以為連朋友都做不成了。那已經不是往常自在地跳著華爾滋，當開始算計每一步的時候，關係複雜了，距離不清楚了，本來簡單的，卻都難了。"
這個我也想過。如果沒有要求，沒有攤牌，或許很多日子都可以迷迷糊糊地混過去，很多情況可以繼續拖泥帶水的打燗仗唬爛過去。這樣，也是一種相處方式。進一步來說，這種息事寧人的相處態度在我們的文化上是傳承有時的；傳統婚姻，現代婚姻，很多不都是怕面對問題怕看清對方怕發現自己和對方竟然如此陌生，而寧願日復一日息事寧人不點破不說穿的過下去，不是嗎？
看完了《椿山課長的那七天》，很喜歡。裡面被辜負的女人說：＂一排扣子只要第一顆扣錯了，要重新來過就得花上更多的時間。只是一個不注意，扣錯的扣子就隨著歲月流逝而愈來愈多，這排扣子雖然有點醜，但不知怎麼地卻讓人很心安。＂
不完美的感情，圓不起的謊，面對不了的現實，都是扣錯了的扣子。扣錯的扣子，就算有點醜，習慣了，也穿得心安。
是，妳擔心的對，如果問得仔細，恐怕連朋友都做不成。如果看得仔細，恐怕質問自己怎麼可以忍受如此錯亂的一排扣子？！
我的不幸，是我愛追根究底問個明白要個答案的壞毛病。如果不問，如果不要求，或許還可以「安於現狀」的「擁有」。
不過，我也想過，駱駝被稻草壓倒，罪過並非是壓倒駱駝的那最後一根稻草，而是累積在駱駝背上無數的稻草。甚至是這駱駝本來就載不動多少稻草。感情禁不起考驗而粉粹，那考驗事件的本身只不過是冰山的一角；執舵者往冰山直線航去，撞壁沉淪是遲早的必然。
殷鑑歷歷，於是明白，說出來的話，遲早總是會說；想要知道的答案，遲早總是會問。於是明白，如果會傷心，如果連朋友也做不成，那是因為遲早會傷心，遲早會連朋友都做不成。是自己的個性，是對方的個性；是自己的價值觀，是對方的價值觀。沒對沒錯，只是需要溝通，找出可以配合的舞步。
我要跳親密的雙人舞，我只要保留呼吸的自由，思想的空間。如果沒有靈魂伴侶，如果不知道有心靈之愛，只能嘆自己福薄。若有幸遇到這樣的感動，我要的心靈伴侶是沒有距離隔閡沒有高牆阻擋的感情伴侶。
過去，回不去，無法再回去，也無法再以過去的方式相處。感情基礎彌堅，相知相契依舊，可以解決問題，解開扣錯的排扣，甚至換件新衣，重新開始。如果真是摯友，本就該彼此坦承相互信任；無法再回頭過那不明不白似虛似實的日子。
我想，對我而言，既然是用心交友，既然曾經傷心，那就該由這些人際關係中學習成長，尋求智慧。感情路上的對對錯錯分分合合只是課程，看破機關解開題，就可得分過關。重點是同心一氣的解題，在還有愛的時候，繼續走下去。
大概被傳染"想太多"症頭。沒失眠，只是捨不得睡，還在解釦子，還在等著重新開始。
Posted by cheetah at 2007-12-19 14:36:37
寫給C
December 18, 2007
Dear C：
最近我經常想起你，非常經常的經常。
這陣子總是累，有時候其實也沒什麼了不起的大事發生，但我總是忙亂著，一忙亂就發起脾氣，跟自己生氣跟稿子生氣跟速度很慢的筆電生氣，有時候耐不住性子，對於漫不經心的採訪單位公關生氣。我多壞，我多暴躁。一整天處於一種緊繃的狀態後，前晚終於忙完了，我呼了口氣、拉直背脊、望向鐘，才發現時間已經走到夜裡九點半。而我還真的沒做什麼大事，這個晚上卻是好忙碌呀，這到底是怎麼了。
於是今天就耐不住了，忙忙把事情做完，七點多就閃人趕赴朋友的晚餐。蟹肉麵加上荔枝酒，我倚靠著牆放鬆了心情，終於有些脫離工作的感覺。
我好努力，應該吧，至少最近，我很用力，用力在不要勉強自己的狀態之下，把手邊紛至的工作做好，雖然偶有抱怨。（或者不是偶爾，笑。）我想我是很用力的，有時候忙碌起來，暫時就忘了許許多多那些佔據我小小腦袋瓜的許多複雜的事情。是呀，這個世界好複雜，好多都是我所不能了解的。想起來，有時候，就是個累，因為怎麼都想不清楚，人生沒有邏輯可言。
昨晚做了很詭異的夢。夢見自己被電影《水中的女人。Lady in the Water》中的似狼又似狗的怪獸苦苦追趕（那東西叫什麼名字去了，怎麼都想不起來。）追的好兇呀，整整被追了一整晚。我和一群不認識的人在牠們的追趕之下奔跑，從城市的四處狂奔而來，恐懼就在背後不斷追逐而來，而我卻無能為力。我驚恐地四面張望，期待著出現一個可以與我攜手的人，但那裡沒有任何一張熟悉的面孔，那種感覺多可怕。沒有人與自己同生共死，反而希望那怪獸先追上別人，讓我可多一點時間逃跑。
夢裡，我跑了很遠很遠很遠的路，從來不知道自己這麼能跑的呀。偏偏詭異的是，那些感覺卻是非常熟悉的。我跑過不認識但卻熟悉的風景，我爬上不認識卻熟悉的山丘，我攀上沒去過卻熟悉的大樓，在大樓的樓梯間九拐十八彎，以為攀到了六樓總該可以擺脫那些猛獸的攻擊吧，但是並沒有，樓梯一拐彎，又見獸影。（喔，我忘了說，那怪獸是吃人的，會將人撕裂到粉身碎骨的。）恍然間，我清清楚楚地感覺到，我知道那是夢，卻是無法克制那樣紛湧而來的害怕。多奇怪，我明知道那是夢境的，卻無法停下腳步喝阻對抗，只能不停地回頭估算牠們與我的距離，再不停地往前奔跑。
或許這就是夢，向來或許都是如此的。即便知道那是夢，我們都無力對抗，只能任由它們繼續搬演。因為除了自己，沒有人可以幫自己搖醒自己。
後來，我奔跑到上氣不接下氣，終於跑到地鐵站的入口。地鐵站的入口是片大大的廣場，有著菱格型的地磚，灰敗的土黃色，那真是個不美麗的城市。我看到地鐵入口，以為自己到了夢的出口，急急地往地鐵奔去，卻在入口的左方看見一隻定定地看著我的獸，牠冷靜地高傲地端坐著，隨時準備撲向我。我卻步，開始後退，一點一點往後縮了。獸看見了我的遲疑，牠則毫不遲疑衝向我，在我還沒來得及理解那畫面的閃動時，牠在非常靠近我的眼前，灰飛湮滅，像是一個急甩過來的飛盤，在我眼前應聲斷裂成一片一片。
我以為夢結束了，可並沒有。一回頭，右邊那美麗的女導遊幻化成獸，再靠向我，我發抖了。然後，夢就醒了。
Dear C，這就是昨晚的經過。醒來後，我呆了很久，想起那在夢中沉重的孤獨的害怕，那樣的感覺在現實中，似乎也是出現過的。這麼一想，竟有些小小的悲哀了起來。dear C，我多怕遺世獨立，其實我並不想寂寞訓練的，如果可以，更不想去學習獨立生活。可是呀，我的生活，我的工作，卻在在訓練我這麼做，就連我的心，都在說服自己：去學習不覺孤獨的步伐，必須學習不覺孤獨的步伐。
Dear C，你知道嗎？最近其實我有一點點無奈，對於一種斬釘截鐵。我從來都知道，對於生活工作的大小事，都不該抱有太高的期望，免得心被高高抬起又重重摔下。因為有了這樣的認知，所以做起許多事情時，其實都不顯包袱。有時候難受了，頂多自己窩起來啃噬一下傷口，或是找上三五好友喝喝小酒，也就那樣過去了。只是當有些事情被說破、清清楚楚展示在眼前的時候，工作也好，感情也罷，那就好像被拿掉了一層原本遮蓋的模糊面紗，再也沒有前進後退的模糊空間，他好清楚地看到了對方的表情，甚至是心。
你知道，那樣的真實多麼恐怖，那一瞬間，就好像他們從未認識過彼此，他也才恍然，自己似乎從來不曾了解過他。面對那樣的不知如何是好，距離變得多難拿捏呀，他不知道該不該一切如常，多怕那會給他帶來更多的困擾，但他也怕開始往後退後的時候，對方會以為連朋友都做不成了。那已經不是往常自在地跳著華爾滋，當開始算計每一步的時候，關係複雜了，距離不清楚了，本來簡單的，卻都難了。
今晚和認識許久的朋友見面，一場愉快的晚餐。他後來對我說，他第一次這麼近的看我，覺得我真實的很美。我失笑，對於他的話卻有些開心也有些驚惶。偷偷在心裡揣想著，會不會，會不會，我總是太真實了，不懂得隱藏，所以讓每個人都看得透透的，還自以為神秘兮兮。我以為這樣沒什麼不好，可是我最近發現，或許我真的太容易被了解了，簡單直爽的就像個男人。於是，誰看我都是個哥兒們。（還是其實我把男人想的太簡單了....。）
張惠妹好好聽喔，好喜歡《如果你也聽說》這首歌。真的，又是夜了。「....夜把心洋蔥般剝落，拿掉防衛還剩下什麼...要怎麼負荷.....」，我是個簡單的人，但其實也是個不簡單的人。我總是在防衛自己，在工作上武裝自己，讓自己看起來麻利。久了，竟有些倦了。可是，又怎麼能在工作上放開，讓自己看起來真實？這是不行的啊。真實的自己那樣愛哭愛笑愛鬧，神經病一發作，愛憂鬱愛耍自閉全都來，這份工作容不得我如此神經兮兮。
Dear C，我好抱歉，本來有很多話想說的，卻怎麼都想不起來了呢。這封信寫的斷斷續續，寫的語不成章，寫著寫著，我連氣都覺得不對了，怎麼都無法像與你面對面說話一般自在。糟糕的是，其實我知道為什麼，而且很清楚。因為，寫信的我，並不真實。
最近我經常想起你，非常經常的經常。
這陣子總是累，有時候其實也沒什麼了不起的大事發生，但我總是忙亂著，一忙亂就發起脾氣，跟自己生氣跟稿子生氣跟速度很慢的筆電生氣，有時候耐不住性子，對於漫不經心的採訪單位公關生氣。我多壞，我多暴躁。一整天處於一種緊繃的狀態後，前晚終於忙完了，我呼了口氣、拉直背脊、望向鐘，才發現時間已經走到夜裡九點半。而我還真的沒做什麼大事，這個晚上卻是好忙碌呀，這到底是怎麼了。
於是今天就耐不住了，忙忙把事情做完，七點多就閃人趕赴朋友的晚餐。蟹肉麵加上荔枝酒，我倚靠著牆放鬆了心情，終於有些脫離工作的感覺。
我好努力，應該吧，至少最近，我很用力，用力在不要勉強自己的狀態之下，把手邊紛至的工作做好，雖然偶有抱怨。（或者不是偶爾，笑。）我想我是很用力的，有時候忙碌起來，暫時就忘了許許多多那些佔據我小小腦袋瓜的許多複雜的事情。是呀，這個世界好複雜，好多都是我所不能了解的。想起來，有時候，就是個累，因為怎麼都想不清楚，人生沒有邏輯可言。
昨晚做了很詭異的夢。夢見自己被電影《水中的女人。Lady in the Water》中的似狼又似狗的怪獸苦苦追趕（那東西叫什麼名字去了，怎麼都想不起來。）追的好兇呀，整整被追了一整晚。我和一群不認識的人在牠們的追趕之下奔跑，從城市的四處狂奔而來，恐懼就在背後不斷追逐而來，而我卻無能為力。我驚恐地四面張望，期待著出現一個可以與我攜手的人，但那裡沒有任何一張熟悉的面孔，那種感覺多可怕。沒有人與自己同生共死，反而希望那怪獸先追上別人，讓我可多一點時間逃跑。
夢裡，我跑了很遠很遠很遠的路，從來不知道自己這麼能跑的呀。偏偏詭異的是，那些感覺卻是非常熟悉的。我跑過不認識但卻熟悉的風景，我爬上不認識卻熟悉的山丘，我攀上沒去過卻熟悉的大樓，在大樓的樓梯間九拐十八彎，以為攀到了六樓總該可以擺脫那些猛獸的攻擊吧，但是並沒有，樓梯一拐彎，又見獸影。（喔，我忘了說，那怪獸是吃人的，會將人撕裂到粉身碎骨的。）恍然間，我清清楚楚地感覺到，我知道那是夢，卻是無法克制那樣紛湧而來的害怕。多奇怪，我明知道那是夢境的，卻無法停下腳步喝阻對抗，只能不停地回頭估算牠們與我的距離，再不停地往前奔跑。
或許這就是夢，向來或許都是如此的。即便知道那是夢，我們都無力對抗，只能任由它們繼續搬演。因為除了自己，沒有人可以幫自己搖醒自己。
後來，我奔跑到上氣不接下氣，終於跑到地鐵站的入口。地鐵站的入口是片大大的廣場，有著菱格型的地磚，灰敗的土黃色，那真是個不美麗的城市。我看到地鐵入口，以為自己到了夢的出口，急急地往地鐵奔去，卻在入口的左方看見一隻定定地看著我的獸，牠冷靜地高傲地端坐著，隨時準備撲向我。我卻步，開始後退，一點一點往後縮了。獸看見了我的遲疑，牠則毫不遲疑衝向我，在我還沒來得及理解那畫面的閃動時，牠在非常靠近我的眼前，灰飛湮滅，像是一個急甩過來的飛盤，在我眼前應聲斷裂成一片一片。
我以為夢結束了，可並沒有。一回頭，右邊那美麗的女導遊幻化成獸，再靠向我，我發抖了。然後，夢就醒了。
Dear C，這就是昨晚的經過。醒來後，我呆了很久，想起那在夢中沉重的孤獨的害怕，那樣的感覺在現實中，似乎也是出現過的。這麼一想，竟有些小小的悲哀了起來。dear C，我多怕遺世獨立，其實我並不想寂寞訓練的，如果可以，更不想去學習獨立生活。可是呀，我的生活，我的工作，卻在在訓練我這麼做，就連我的心，都在說服自己：去學習不覺孤獨的步伐，必須學習不覺孤獨的步伐。
Dear C，你知道嗎？最近其實我有一點點無奈，對於一種斬釘截鐵。我從來都知道，對於生活工作的大小事，都不該抱有太高的期望，免得心被高高抬起又重重摔下。因為有了這樣的認知，所以做起許多事情時，其實都不顯包袱。有時候難受了，頂多自己窩起來啃噬一下傷口，或是找上三五好友喝喝小酒，也就那樣過去了。只是當有些事情被說破、清清楚楚展示在眼前的時候，工作也好，感情也罷，那就好像被拿掉了一層原本遮蓋的模糊面紗，再也沒有前進後退的模糊空間，他好清楚地看到了對方的表情，甚至是心。
你知道，那樣的真實多麼恐怖，那一瞬間，就好像他們從未認識過彼此，他也才恍然，自己似乎從來不曾了解過他。面對那樣的不知如何是好，距離變得多難拿捏呀，他不知道該不該一切如常，多怕那會給他帶來更多的困擾，但他也怕開始往後退後的時候，對方會以為連朋友都做不成了。那已經不是往常自在地跳著華爾滋，當開始算計每一步的時候，關係複雜了，距離不清楚了，本來簡單的，卻都難了。
今晚和認識許久的朋友見面，一場愉快的晚餐。他後來對我說，他第一次這麼近的看我，覺得我真實的很美。我失笑，對於他的話卻有些開心也有些驚惶。偷偷在心裡揣想著，會不會，會不會，我總是太真實了，不懂得隱藏，所以讓每個人都看得透透的，還自以為神秘兮兮。我以為這樣沒什麼不好，可是我最近發現，或許我真的太容易被了解了，簡單直爽的就像個男人。於是，誰看我都是個哥兒們。（還是其實我把男人想的太簡單了....。）
張惠妹好好聽喔，好喜歡《如果你也聽說》這首歌。真的，又是夜了。「....夜把心洋蔥般剝落，拿掉防衛還剩下什麼...要怎麼負荷.....」，我是個簡單的人，但其實也是個不簡單的人。我總是在防衛自己，在工作上武裝自己，讓自己看起來麻利。久了，竟有些倦了。可是，又怎麼能在工作上放開，讓自己看起來真實？這是不行的啊。真實的自己那樣愛哭愛笑愛鬧，神經病一發作，愛憂鬱愛耍自閉全都來，這份工作容不得我如此神經兮兮。
Dear C，我好抱歉，本來有很多話想說的，卻怎麼都想不起來了呢。這封信寫的斷斷續續，寫的語不成章，寫著寫著，我連氣都覺得不對了，怎麼都無法像與你面對面說話一般自在。糟糕的是，其實我知道為什麼，而且很清楚。因為，寫信的我，並不真實。
Posted by at 天空部落 │23:46
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